Банні історії та анекдоти про баню (лазню) і сауну
- Прикинь, моя сестра здуріла. Вона переодягнулася чоловіком і пішла служити в армію.
- То й що?
- Але ж їй доведеться ходити в баню з хлопцями. Хтось обов'язково здасть!
- Та хто ж здасть?!
* * *
- Привіт, подруго, а мій забанив...
- Кого? Він у тебе що, сисадміном влаштувався?
- Та ні - по лазнях з дівками загуляв!
* * *
Є багато чоловічих захоплень - футбол, риболовля, баня...
І чим далі від дружини, тим менш все це схоже на футбол, риболовлю і баню...
* * *
Парадокс:
Тих людей, які нам не подобаються, ми посилаємо в баню, а тих хто подобається - кличемо в сауну.
* * *
Пішли Петька з Чапаэвим в баню.
Почали роздягатися, тут Петька і каже:
- Василь Іванич, ти навіть брудніший, ніж я.
Чапаєв поважно відповідає:
- Ну так я ж старший за тебе.
* * *
Пожежа в жіночій лазні. Приїжджають пожежники, дивляться - біля лазні стоїть мужик і сміється:
- Запізнилися, братки, запізнилися!
Ті йому:
- Як же запізнилися, баня ж ще горить?
А він їм:
- Баня-то горить, а от дівки голі вже розбіглися!
* * *
Vip-сауна представляє нову послугу: "Тепер у нас можна ще й попаритися!"
* * *
Чоловік:
- Я з хлопцями хочу на рибалочку сходити, а потім до Петьки в баню, пивка поп'ємо, розслабимося, але ти не хвилюйся - будуть одні пацани, ніяких дівчат. Ну, то я піду?
Дружина:
-Звичайно, йди, ніхто тебе за роги не тримає.
* * *
- Алло, церква. Партком турбує. Батюшка, позичте нам лавки для зборів.
- Фіг Вам, а не лавки. Ви нам весь час їх матюками обмальовуєте.
- Ах, фіг нам лавки!? Фіг Вам комсомольців на хресну ходу.
- Фіг нам комсомольців!? Тоді Фіг Вам монашок в баню по вихідних.
- Ні фіга собі, Батюшка! За таке і партквиток можна на стіл покласти!
* * *
Японські розробники отримали приватне іноземне замовлення на виготовлення робота, що вміє паритися в лазні, співати під семиструнну гітару, швидко їздити, красиво матюкатися і пити горілку залпом.
Національність замовника тримається в найсуворішій таємниці.
* * *
Прийшов чоловік в баню.
Попарився гарно, задоволений, радісний виходить з парилки в передбанник... і раптом виявляє, що рушник він забув удома. Розгублено озирається по сторонах і тут помічає оголошення на стіні:
"Громадяни, прохання фіранками не витиратися!"
З задоволеною посмішкою каже:
- О, а це думка!!!
* * *
Сауна. Купа "братків" після п'янки лежить в розвалку по різних кутах.
Дзвонить мобільний. Раз, другий, ..., десятий. Нарешті один бере його:
- Так!
- Милий, тут мерседес 600, перламутровий, я завжди такий хотіла, можна я його куплю?
- Бери...
Проходить деякий час, знову дзвінок. Той самий "браток" бере слухавку:
- Ну?
- Ах, коханий, тут таке кольє з брюликами, я завжди про таке мріяла, можна купити?
- Бери...
Проходить деякий час, знову дзвінок. "Браток" не витримує:
- Братани!!! Чий мобільний?!
* * *
В бані. Маленький хлопчик, дивлячись на великий живіт дядька питає:
- У тебе таке велике пузо від пива?
- Малий, запам'ятай: пузо не "від пива», а «для пива»!