Банні історії та анекдоти про баню (лазню) і сауну.

- Прикинь, моя сестра здуріла. Вона переодягнулася чоловіком і пішла служити в армію.
- То й що?
- Але ж їй доведеться ходити в баню з хлопцями. Хтось обов'язково здасть!
- Та хто ж здасть?!

* * *

- Привіт, подруго, а мій забанив...
- Кого? Він у тебе що, сисадміном влаштувався?
- Та ні - по лазнях з дівками загуляв!

* * *

Є багато чоловічих захоплень - футбол, риболовля, баня...
І чим далі від дружини, тим менш все це схоже на футбол, риболовлю і баню...

* * *

Парадокс:
Тих людей, які нам не подобаються, ми посилаємо в баню, а тих хто подобається - кличемо в сауну.

* * *

Пішли Петька з Чапаэвим в баню.
Почали роздягатися, тут Петька і каже:
- Василь Іванич, ти навіть брудніший, ніж я.
Чапаєв поважно відповідає:
- Ну так я ж старший за тебе.

* * *

Пожежа в жіночій лазні. Приїжджають пожежники, дивляться - біля лазні стоїть мужик і сміється:
- Запізнилися, братки, запізнилися!
Ті йому:
- Як же запізнилися, баня ж ще горить?
А він їм:
- Баня-то горить, а от дівки голі вже розбіглися!

* * *

Vip-сауна представляє нову послугу: "Тепер у нас можна ще й попаритися!"

* * *

Чоловік:
- Я з хлопцями хочу на рибалочку сходити, а потім до Петьки в баню, пивка поп'ємо, розслабимося, але ти не хвилюйся - будуть одні пацани, ніяких дівчат. Ну, то я піду?
Дружина:
-Звичайно, йди, ніхто тебе за роги не тримає.

* * *

- Алло, церква. Партком турбує. Батюшка, позичте нам лавки для зборів.
- Фіг Вам, а не лавки. Ви нам весь час їх матюками обмальовуєте.
- Ах, фіг нам лавки!? Фіг Вам комсомольців на хресну ходу.
- Фіг нам комсомольців!? Тоді Фіг Вам монашок в баню по вихідних.
- Ні фіга собі, Батюшка! За таке і партквиток можна на стіл покласти!

* * *

Японські розробники отримали приватне іноземне замовлення на виготовлення робота, що вміє паритися в лазні, співати під семиструнну гітару, швидко їздити, красиво матюкатися і пити горілку залпом.
Національність замовника тримається в найсуворішій таємниці.

* * *

Прийшов чоловік в баню.
Попарився гарно, задоволений, радісний виходить з парилки в передбанник... і раптом виявляє, що рушник він забув удома. Розгублено озирається по сторонах і тут помічає оголошення на стіні:
"Громадяни, прохання фіранками не витиратися!"
З задоволеною посмішкою каже:
- О, а це думка!!!

* * *

Сауна. Купа "братків" після п'янки лежить в розвалку по різних кутах.
Дзвонить мобільний. Раз, другий, ..., десятий. Нарешті один бере його:
- Так!
- Милий, тут мерседес 600, перламутровий, я завжди такий хотіла, можна я його куплю?
- Бери...
Проходить деякий час, знову дзвінок. Той самий "браток" бере слухавку:
- Ну?
- Ах, коханий, тут таке кольє з брюликами, я завжди про таке мріяла, можна купити?
- Бери...
Проходить деякий час, знову дзвінок. "Браток" не витримує:
- Братани!!! Чий мобільний?!

* * *

В бані. Маленький хлопчик, дивлячись на великий живіт дядька питає:
- У тебе таке велике пузо від пива?
- Малий, запам'ятай: пузо не "від пива», а «для пива»!



Ціна

Найкраща ціна та
гнучка система знижок для постійних клієнтів.

Якість

Наш девіз це якісно та
бездоганно. Завітавши до нас клієнт завжди задоволений.

Графік роботи

Наш заклад для відпочинку
працює цілодобово, замовлення приймаються за тел. +38 (067) 674-05-05